Será gripe A?

Eis um novo meio de nng se sentar ao nosso lado no transporte público:

Qd virem alguém com "olho gordo" para o lugar que está ao vosso lado, comecem a tossir, a espirrar ou a assoar o nariz!

Acho que já funcionou comigo 2 vezes no metro! 2 pessoas fugiram logo com um ar enojado!
Amazing!!!
Há que aproveitar a maré de hipocondrismo...

A despedida do Toyota Starlet

Caros,

O nosso Scarlet foi à sua vida. É com verdadeira tristeza que vos informo de que neste momento deve estar feito em cubo, num qualquer contentor, ou numa sucata por aí. Na fotografia parecemos todas muito contentes, mas custou-nos imenso deixar ir o nosso toyotinha, que já era parte da família. Mas teve que ser...os arranjos que foi levando ao longo do ano, e agora a avaria que se instalou no radiador, foram os factores que nos levaram a abdicar dele em favor do nosso novo carro, que ainda não chegou!

Vai ser um Toyota Yaris, e será o único carro da família Lamas. Menos despesas, mais conforto! Estamos radiantes com a ida do Opel, isso é certo...

Aventuras no táxi

Na passada quarta-feira fui visitar uma antiga amiga minha. E já estava preparada para ir de carro na companhia da katinha (para quem ainda não sabe, é o nosso GPS). Mas nesse dia soubemos do desaparecimento do Rui Pedro e a minha mãe achou por bem não ir sozinha, ao que se comprometeu por me pagar um táxi para Santo Antonio dos Cavaleiros.

E lá fui eu para a paragem de minha casa e logo logo apareceu um táxi. Disse-lhe a morada, ao que ele disse que não sabia onde era.
Já estava a ficar em "pânico" quando vi que o taxista tinha um GPS. Uf, já estava salva. O taxista deve-me ter lido os pensamentos, porque momentos depois pegou no GPS e ligou-o, mas....não sabia como funcionava e deu-mo pra mão. (muito bom!)
Como o GPS nao era muito diferente da katinha lá consegui pô-lo funcionar. Mas mesmo assim demorou imenso tempo a encontrar o sinal.
Momentos depois a senhora lá começou a falar. O taxista estava radiante, só dizia: "esta senhora sabe o que diz!" e às vezes, quando ela dava indicações de uma rotunda e essa rotunda não aparecia dizia "estás-te a enganar" mas logo a rotunda aparecia, então dizia todo contente "afinal estava certa a senhora!"
Foi hilário, só me ria com o taxista a descobrir todo um mundo do GPS...e a falar com a senhora do GPS!!


Ah, e já repararam no taxis todos inovados? além do gps têm televisão!

GNR

Não podia deixar de contar o meu primeiro encontro com um agente da GNR, até porque foi... diferente!

Bem, liguei o carro para sair de casa e pus-me a caminho das finanças (para pagar a 1ª despesa do Darcy). Ia a subir a calçada da ajuda quando o carro foi abaixo... Mesmo lá em cima, no palácio da ajuda! Bem, como o meu calhambequezinho ainda tem a "alavanca do ar", ajeitei-a para o voltar a pegar mas... não pegou, reduzi o ar mas... nem por isso, ainda mais um bocadinho e... nada! Com fé voltei a tentar, mas não foi dessa! Bem, pus os 4 piscas e enfim, entrei em pânico! Estava a atrapalhar todo o trânsito na calçada da ajuda e não fazia ideia de como sair dali. Ao meu lado a Sofia ria como se não houvesse amanha!

Nisto oiço alguém que me pergunta:
- Avariou o carro? Quer ajuda?
Lá está, era um senhor agente da GNR. Muito desesperadamente disse que sim, queria ajuda. No mesmo segundo ele parou todo o trânsito da rua (e eu em pânico!) e disse-me que deixasse o carro recuar até o conseguir enconstar junto do palácio. Eu assim fiz, mas entretanto comecei a rir descontroladamente com a Sofia porque virei demais o volante e fiquei a entupir a rua toda! Fiquei na "horizontal" (espero que captem a imagem, eu não sei explicar). A Sofia começa aos berros a dizer que vou ficar em sentido contrário, mas eu não tive muita reacção, não conseguia parar de rir! Quando o carro se começa a mover ela diz-me que vire mais, eu não lhe consegui explicar, só lhe disse:
- Não sou eu, olha para trás!
E lá estava, o próprio do GNR a empurrar o meu Darcy!!!!
Teve tanta graça!!
Por esta altura tive mesmo que me controlar porque ele veio à janela perguntar se precisava de mais ajuda. Disse-lhe que não e então ele foi-se embora dizendo-me ainda antes que chamasse o reboque.
Claro que não chameio reboque e claro que o Darcy pegou 5 minutos depois.
Desde lá está óptimo =)

Nest stop: Algarve!

Já tenho carta!

Pois é, já tenho carta há duas semanas, e até tenho carro! Um calhambeque amoroso, o Darcy!
Sou um perigo, mas já ando por aí, até no IC 19! Velhinhas nas passadeias que se cuidem!

A paragem do Cais do Sodré

Toda a gente que tem o privilégio de apanhar o autocarro na bela paragem do Cais do Sodré sabe perfeitamente e pode confirmar tudo o que irei escrever neste post.
Podem pensar...porquê escrever um post só a falar desta paragem? aah...quem fez esta pergunta certamente que não é usuário desta paragem... Esta paragem, como muito poucas, tem uma mística própria, um ecossistema único, e só quem costuma lá ir parar é que sabe como conviver com as espécimes que lá se encontram.
Esta paragem é o culminar de toda uma sociedade, onde estão os "surfers" que apanham o comboio para a linha de Cascais, os "mitras" que apanham o barco para a margem sul, ou o 714 para Outurela, os "tios" que apanham o 706 para o Rato, as "velhas" que apanham o 732 para o hospital Egas Moniz e/ou hospital S. Francisco Xavier, os "ciganos" que apanham o 732 ou o Eléctrico 18 para Ajuda, os "turistas" que apanham o E15 para Belém, e toda a comunidade que ninguém percebe muito bem mas que enche os autocarros para ir sair no Calvário, onde não há grande coisa, mas onde toda a gente sai.E para não falar no resto da malta que apanha o metro, que é mais difícil distinguir visto que o metro cobre quase toda a área de Lisboa. Enfim, podem começar a perceber a mística deste local.
Mas este post refere-se especificamente à paragem de Autocarros (sentido Baixa-Belém) do Cais do Sodré...
Esta paragem é o protótipo da "chico-espertice" portuguesa... Todos sabem que quem chega a uma paragem coloca-se na fila, imediatamente depois do que chegou antes. Se uma pessoa por acaso não sabe da 'lei', existe sempre uma idosa que nos relembra com uma boca a semi-voz alta e com um leve abanar na cabeça, que nos faz ir logo para o último lugar da fila. Normalmente é assim...mas no Cais de Sodré não... Primeiro, muito raramente quando dá para ver "filas", existem duas filas, não se sabe muito bem porquê, uma para um lado da paragem, e outra para outro. A maior parte das pessoas finge-se desentendida, olha para o céu que, monotonamente azul como quase sempre, lhes parece muito interessante, e cuidadosamente dirige-se para o meio da fila. Outras pessoas fingem que vão deitar o lixo contido nas respectivas carteiras e sacolas, no caixote de lixo que convenientemente está ao princípio da fila, penso para comigo que pelas suas caras pouco convincentes devem passar o dia a encher as carteiras e mochilas de papéis só para,quando chegada a hora, poderem fazer o seu esquema. Palmas!
Ainda há aqueles, normalmente os que apanham o 714, que sem qualquer escrupulo passam à frente de todas as pessoas, e ainda empurram a velhinha de bengala para entrarem primeiro no autocarro.
E uma pessoa podia pensar que faziam isso para se poderem sentar, mas os autocarros, à hora de ponta, vêm de tal maneira a cogulo, que nem para isso dá, é mesmo só para ver quem é mais esperto, "se eles me passam à frente, porque não hei-de eu passar tb?".
Enfim, eu adoro olhar para todo o processo da chico-espertice. Aparece uma pessoa, que no principio se coloca no último lugar da fila, como deve ser, e depois começo a ver a pessoa a aproximar-se do princípio da fila.. "ahhh foi ver que autocarro é que tem que apanhar para ir para n sei onde" penso eu "...agora que já viu...ahhh ficou lá à frente". "Olha outro ali", penso eu, "ficou no último lugar da fila, e não sai de lá...ahahah suckkeeer......AAH..é estrangeiro..."
Acaba por ser cómico!
Enfim, só tenho a dizer que acho que se devia fazer um estudo mais detalhado sobre o fenómeno "paragem do Cais do Sodre".
Quando lá forem dar, por favor reparem... Eu não tenho grande jeito para descrever realmente o que se passa lá, isto foi apenas um cheirinho do que se pode ver por lá...mas há muito...muito mais!

Parabéns à nossa colaboradora Joana

Muitos dias de felicidade e muitas viagens em belas viaturas é o que todos os colaboradores de Bela Viatura te desejam!

Sê feliz!

AROMA a Carris

ja alguém reparou nuns cartões que agora andam pendurados nos autocarros? supostamente é para o meio "nao cheirar tanto a gente", mas curiosamente nao se nota a diferença, ou nota?

Explicações de Matemática, Ciências, Física e Quimica!

A minha irmã Luísa, finalista do Mestrado em Ciências Geofísicas pela Faculdade de Ciências de Lisboa, tendo uma óptima média, começou a dar explicações de Matemática, Física, Quimica e Ciências até ao 12º Ano.
Também dá de todas as disciplinas (dando primazia à área de Ciências) até ao 9º ano.

O contacto para quem estiver interessado é luisa-lamas@hotmail.com. ^

Passem a palavra a quem puder estar interessado!
Obrigada.

Os pormenores das belas viaturas (ou momentos passados nas mesmas) na viagem a Paris!

Para terem uma noção do local de onde foi tirada a fotografia anterior...

Proibidas as "andanças" por cima do motor do avião ... Ai de quem tentar sair do avião para se aventurar a ver as vistas sem ser pelas janelas minusculas, hein?

O carro de bombeiros, apenas uma carrinha! Água? Não, aqui usa-se extintores! Muito mais eficazes... E baratos!

Os anúncios fantásticos da Orangina! É só beber, e qualquer um fica sexy... Até um urso ou uma zebra... E apenas por 2€!

Maravilhoso momento foi ver este Porsche estacionar à frente do Audi. É que não esteve ali com grandes manobras. Foi contra o Audi duas ou três vezes, literalmente até caber, e depois saiu um condutor com grande pinta, mas com 70 anos! Sim senhor! Se fosse em Portugal era logo uma peixeirada, mesmo entre um Micra e um Fiat!

O grandioso espaço que havia para as pernas dos passageiros. Note-se que o senhor das calças de ganga ficou com um ar duvidoso depois de ver o flash desta fotografia. Não sei porquê...

E por último, esta imagem fala por si. Fabulosa!

Rastreio auditivo

AHÁ!! finalmente posso voltar a escrever, estive sem computador mais que um mês o que explica a falta de postagens!

Hoje não tenho muito que contar, mas não queria ndeixar de partilhar qualquer coisa. Assim sendo cá vai!

Eu e a Madalena fomos deixar a Sofia a casa e em caselas encontramos uma viatura que dizia "rastreio auditivo de graça". Claro que demos meia volta e enconstamos mesmo perto da carrinha!

Eu bati à porta e perguntei se qualquer pessoa podia fazer, um rapaz, médico (muito gay!) disse que era mais para velhinhos e para pessoas com problemas de ouvidos, claro que expliquei logo que eu tinha problemas de ouvidos!

Entrei e ele pôs-me uma espécie de phones nos ouvidos e eu tinha que carregar num botão cada vez que ouvisse um apito. Todo o problema foi que a Madalena se começou a rir, e eu, colada ao xô dotor tambem, entao tive que aldrabar o teste, sabia que havia sempre uma sequencia de 3 apitos e então fui fazendo contas e carregando no botão para sair dali depressa, estava quase a rebentar de riso!

No fim ele explicou-me que eu ouvia melhor do lado diteito que do esquerdo mas sem ser nada de grave e deu me um papel com um X marcado nessa opção. Eu e a Madalen ainda ficámos 2 horas a rir porque uma das opções (que eu não tinha marcada, que seria a vergonha!) era "limpe a cera dos ouvidos".

Foi bonito

Adios, adieu, auf wiedersehen, goodbye!!

O prometido é devido...

Feliz 2009!!

Madalena no "olá, fale aqui"

Claro, não poderia deixar de vos mostrar o novo aparelho do Mcdonalds do Restelo, armado em futurista (sim, até já se paga com via verde), onde se tem de falar para uma máquina para fazer o pedido: conclusão - vem tudo errado! Eu, que sou esquisita e peço o meu hamburger sempre sem pimenta e sem pepino, depois perguntam-me se é natura e eu digo que quero a cebola e os molhos, acabo por baralhar o lado de lá.

Agora recuso-me a falar com a máquina, mas a Madalena, inocente criatura, tem pena dela e continua a cair na sua teia. Os ataques de riso são enormes cada vez que se ouve o já típico "olá, fale aqui" com ar de desenhos animados...

O novo transporte dos carteiros!

Eu lembro-me que, fizesse chuva ou sol, os carteiros andavam a pé! Nem passava pela cabeça de ninguém que andassem de autocarro ou de eléctrico, de uma paragem para a seguinte, para entregar as suas cartas. Mas agora parece que se tornou moda porque todos os dias em que ando de bus (infelizmente já não são todos os dias da semana) vejo um carteiro com a sua enorme mercadoria, aquele tipo saco de compras de velha, dentro do autocarro. E não é sempre o mesmo, como se pode ver por estas imagens!

Incrível o que os meios fazem para chamar pessoal!

A maior burla de sempre (da Joana e do Filipe)

Estava eu e o Filipe em Entrecampos quando me deparei com o seguinte ao colocar o meu 7 colinas na máquina para comprar o bilhete: "cartão inválido".

A alternativa era comprar um bilhete a 1.30€, quantia que nenhum de nós dispunha na altura (eu, ingénua, ainda vivia na época em que o bilhete custava uns 70 cêntimos). Aí vimos mil mitras a entrar com um único passe, nas barbas de um funcionário do Metro...

Gerou-se logo nova alternativa, já proposta pelo Filipe, mas nem sequer posta em hipotese por mim: entrarmos os dois com o passe dele. Era tentador, e realmente, já atrasados para um almoço no Campo Pequeno, a uma estação, não parecia que pudesse correr alguma coisa mal.

Histérica, lá fui eu cometer a primeira infracção no Metro de Lisboa (e nos outros todos do Planeta, pois nunca tinha andado de metro sem pagar. Segundo o Magriço, se a Inês não teve infância, eu não tive adolescência...). Entrámos, e aí é que foi a adrenalina!

Eu queria ir para perto dos mitras porque, ao menos ali, se fossemos apanhados, eramos todos e podiamo-nos perder na multidão dos mitrinhas que, provavelmente, ainda atirariam o revisor à linha. O Filipe pensou que o mais provavel era que eles lhe roubassem o passe, o único válido, e então pusemo-nos a pensar em histórias que iriamos contar ao revisor, caso ele aparecesse, para justificar a minha criminalidade.

A primeira, mais óbvia, foi mudar o nome. O Filipe achou que era má ideia porque "não tens cara de Cátia" e quando sugeri Maria "não podes usar o nome da Nossa Senhora, é pecado".

E então ocorreu o melhor. O Filipe sacou de um cartão recarregável do Metro, daqueles verdes e, fazendo o maior teatro, atirou-o à linha com um ar de "oh não, o vento, ai, caiu-me mesmo no meio da linha, e agora?"! Claro, foi diversão pura e encontrámos a nossa brilhante burla que certamente iriamos contar a qualquer revisor que nos abordasse: "eu passei com o bilhete mas ele caiu-me na linha, repare, até tirei uma fotografia com o telemóvel para provar o que digo".

E foi assim que aconteceu a primeira burla da história da minha vida (no Metro, é claro), e com a ajuda de um profissa, o Filipe!!

Já que falamos em publicidade no meio...

Publicidades no Meio

Aqui vão dois exemplos de boa publicidade, e como estão no Meio, achei bonito por no blog!

Na Guatemala

Como não tenho nenhuma história gira para contar, e como não quero ser expulsa do blog, cá vai um video que já vi há algum tempo mas acho que tem a ver com a Bela Viatura...neste caso é mais "A bela viatura e o peão"
Enjoy

"Olá, fale aqui!"

Certo dia, estava eu e a Maca no nosso estimado Toyota (Toyo para os amigos e Scarlet para o Filipe) em direcção ao drive-in dos "Mac's". A Maca ia a guiar.

Ao chegarmos a Maca comentou que agora havia máquinas para se fazer o pedido...mas ao chegar perto da máquina pensou que, como estava tudo vazio, seria para fazer o pedido como de costume, e começou a avançar. Nisto sai de dentro da máquina uma voz desesperante e alegre que diz "Olá, fale aqui!" e VRMMMMMMMMM, a Maca ignora a senhora e pede directamente com o homem da caixa.

Hoje, uns dias mais tarde deste episodio vou a guiar com a Joana para o "Mac's" e decido pedir na máquina. Escusado será dizer que me ia explodindo à frente à máquina, porque mal parei ao lado da máquina ouço a mesma voz "Olá, fale aqui!".

SAGA na A5

Hoje à tarde, incumbida de ir ao Estoril tratar de umas coisas de alguma urgência, resolvi abandonar o trajecto habitual e aventurar-me na A5 para lá chegar da forma mais rápida, eficaz e até, feitas as contas ao tempo e à gasolina,( e sem pensar no contrato de concessão que o nosso Estado celebrou com a Brisa há uns tempos para que todos os cidadãos, mediante taxa, pudéssemos usufruir da via rápida), mais racional em termos económicos.
Lá entrei na dita A5 e deparei-me com o fenómeno mais habitual dessa autoestrada... acidente. Mas não 1. Três acidentes que causaram a lentidão ainda antes de chegar às portagens da zona de Porto Salvo. Fabulástico, sem dúvida! E, claro, estando à minha frente uma daquelas carrinhas altas cuja legalidade nunca consigo decifrar por terem as janelas de trás tapadas com aquela tinta ou papel acinzentado, nada mais via senão as entranhas traseiras coladas à minha frente non-stop. Ou melhor...arranca-pára-arranca-pára. O que isso significou, basicamente, com a minha pontaria habitual, era que era na minha fila que se encontrava o último acidente...resultado, à última da hora, com o acender tresloucado do pisca repentino da carrinha, percebi que era altura de mudar de faixa.
Mudei de faixa. Consegui suspirar e acelerar à vontade e apreciar a bela tarde impressa no alcatrão da via. Respirar a liberdade e o sossego de, agora sim, estar a aproximar-se o meu destino e saída da auto-estrada. Só mais um obstáculo: as portagens. Não tendo via verde, apresentei-me ao posto mais solitário e parei o carro, baixei o vidro e estendi, bem disposta, 1€20 centimos. Só quando fixei o olhar no senhor "porteiro" é que estranhei a sua aparência (sujeito com farpa metálica na orelha esquerda, ar esgazeado - e atreveria-me a dizer, "alterado" por substâncias tipo cannabis, paíi), que me veio devolver,... 40 cêntimos. Fiquei meia estupefacta e, na minha cara de espanto-nóia, aceitando os trocos, o senhor disse:"agora tem de me devolver os 40 cêntimos", e eu devolvi, a pensar que teria o sujeito dado conta do benefício patrimonial que me tinha concedido. Uns segundos depois diz ele :"e tem de dar 1 euro", e eu respondi :"mas eu já lhe dei 1 E". E retorque o senhor:"não deu não". E eu, "desculpe lá mas eu tenho a certeza absoluta...dei-lhe 1 E e 20 cêntimos",... E foi aí que ouvi o seguinte...:" oh minha senhora, eu acabei mesmo de chegar, e não tenho aqui NEM UMA moeda de 1 E".
Disse eu:" quer 1 E? tome lá 1E!!", ainda me deu 20 cêntimos de troco, (não faço ideia porquê) com o ar mais alucinado do mundo, e eu, fula, arranquei.

E pergunto...como posso eu fazer queixa deste fulano?? Não sei nome, não sei número que o identifique, e nada posso fazer no momento porque estou no meio da A5 com carros à espera atrás de mim.
It ain´t right!!